Viajo por la vía láctea
brincando de estrella en estrella
de esas que ciegan al brillar
pero cuando las vas a pisar su luz parece cesar.

El sol desde aquí puedo observar
tan grande, brillante y hermoso.
Inalcanzable, solitario y peligroso.
Tal cual un meta, lejana y suicida.

Veo la tierra aburrida,
y a las personas que por ella caminan.
Siempre con los pies en el suelo,
uno tras otro,
siguiendo el mismo sendero.

La luna es mi objeto de estudio,
lo que en la tierra se considera de locos.
Pero ella me escucha, me mira y me entiende.

Tampoco es un viaje solitario.
Pues por mi camino cruzo viajeros aventurados,
que saltan por sus estrella,
pero comparten conmigo algo de ellas.

Jugar con el polvo, vivir a destiempo,
mirar asteroides,
llorar luz de estrella.
Mi vida es un viaje, y yo viajo en ella.

Decir que somos completamente libres de hacer lo que se nos de la gana... seria mentir, por que por mas que podamos, siempre hay una condicionante que nos detiene.
La sociedad, los amigos, la familia, las leyes de la física... nosotros mismos.

Yo la verdad es que soy una persona con muy poco conocimiento de la palabra vergüenza, si tengo que decir algo lo digo si tengo que hacer algo lo hago y si quiero hacer algo... depende de muchas cosas, por lo general si es algo que quiero mucho mucho suelo se bastante egoísta y hacerlo, si es algo que me condiciona solamente a mi lo hago... mientras las leyes de la física me lo permitan... [es una experiencia personal ¬¬].

Pero aun así, no soy completamente libre, somos personas rodeadas de mas personas, estamos unidas a ellas por relaciones, mas estrechas o menos estrechas pero unidas al fin, la libertad habla también de soledad, o es al menos mi punto de vista, alguien totalmente libre de hacer lo que desee es alguien también solo, no completamente pero se ha de sentir muy solo.

Muchas veces soy egoísta, y no creo que este mal, uno no puede vivir pensando en los demás, pero suele hacerlo... hay muchas cosas que no no se hacen por anteponer el bienestar de otras personas... pero ¿y el nuestro?

Ya vuelvo a irme de tema...
Según el diccionario de mi madre [grande y pesado ¬¬] Libertada es: "La facultad que tiene el hombre de obrar o no obrar, de elegir entre las muchas posibilidades que se le ofrecen"
Hoy en día... ¿Cuantas veces podemos elegir? Muchas veces, y lo hacemos, pero ¿Cuantas llevamos a acabo las cosas que elegimos?
La libertad es muy relativa, si eso es verdad, depende de muchas cosas, también es muy subjetiva, no todos tenemos las mismas libertades... o no todos la hacemos valer...

Yo trato y seguiré tratando de vivir lo mas independiente posible, a mis gustos mis maneras, pero nunca dejare de tener presente que mis decisiones afectan a un entorno... por ende no siempre haré lo que quiero, no siempre tendré la libertad de realizar lo que elijo.

Luzbel

Soy experta en el tema (H)

Por que lo digo? Pues por que no se si es por falta de concentración, de ganas, por ser vaga o simplemente idiota. Pero por mas empeño que ponga no duro mas de media hora sentada delante de los libros [siempre y cuando sean libros de la uni *lalala*]

No es que no me guste, por que a decir verdad la mayoría de las materias me encantan, siempre hay una o dos que lo fastidian todo [¬¬], pero cuando llega el momento en que me tengo que sentar a leer, comprender y aprender, mis ganas desparecen, se esfuman. Presto atención a cualquier otra cosas menos a lo que debería, y he de decir que las moscas no son de gran ayuda, por que estan hay todo el tiempo revoloteando... ¿como no me voy a poner a analizarlas?

Aunque hay otro factor totalmente importante y esencial que me aleja de los libros... la PC, por que quien me conozca sabe el tiempo y el vicio que me lleva esta [sobre todo algunos foritos *silva distraída*]. Se que no debo, y que tengo que estudiar, pero me es inevitable entrar aunque sea a ver quien esta. O siempre encuentro algo que deje sin hacer allí como escusa para sentarme enfrente del monitor y dejar olvidados a los libro... y a las moscas.

Creo que nunca he logrado tener el 100% de concentración en las cosas que hago, vivo siempre o 10 minutos adelantada o 10 minutos atrasada, cuando estoy haciendo algo pienso o en lo que estaba pasando diciendo o no un rato atrás o lo que debiera pasar decir o no un rato después.

Se que el titulo va dirigido a las moscas... pero es una manera de decir que mi concentración es nula, y que cuando debo hacer las cosas no puedo.... o no quiero. También se que voy a tener que trabajar en eso, que ya no estoy en la secundaria y que un fallo puede ser decisivo. Muchas veces añoro los años de secundaria, así como cunado estaba en ella pensaba en la libertada de la Uni.
Que vueltas da la vida no? pero es lo mismo que con las edades cuando somos chicos soñamos con ser grande y cunado ya lo vivimos, envidiamos a los chicos [por suerte yo soy una niña grande (H)]

Y para finalizar el mejor ejemplo... en este momento estoy escribiendo esto, cuando debería estar haciendo mi trabajo de anatomía (A)
Pero ya le agarrare el gusto [espero por que sino me sacaran la cabeza T.T], ahora intentare hacer mi trabajo o seguiré analizando el comportamiento de una bonita mosca que veo desde aquí :)

Besitos

Luzbel

Se lo he dicho a dos personas en menos de 24 hs. y la verdad es que no encuentro mejor definición para mis misma [tampoco es que soy cuadrada ¬¬]
Pero es la realidad, pasan demasiadas cosas en muy poco tiempo... ¿y que pasa en mi? las raboto, tal cual una pared, rebotan...

No es que no me afecten o que no sepa distinguirlas o que no sepa afrontarlas, yo las acepto, hay algunas que me hacen mierda, hay otras que me llevan a la luna ida y vuelta, hay cosas neutrales... pero es todo por dentro.

Donde queda la exteriorización de cada una de esas emociones? donde queda la alegría o sonrisa que exageradamente grande que tenemos cuando somos felices? o los gritos? o los llantos? o las demás cosas que el mundo a tu alrededor nota?

Lo dije en la entrada pasada, no me gusta que es "mundo" a mi alrededor los note, pero debería haber cosas que son por reacción... ¿o no?
Me estoy llagando a convertir en un ser inanimado, o en algo muy próximo a ello.
Todos los días pasan cosas todos los días sufro cambios en lo que me rodea o mejor dicho esas cosas sufren cambios.

Pero no es algo nuevo, ya lo he dicho soy una persona que no puede acostumbrarse a los cambios fácilmente, pero últimamente estos me dan igual, pasa algo y yo digo "yaaaa... paso no hay nada que pueda hacerle" o mi respuesta a "Estas bien?" cuando paso algo que me debería afectar es "si" o "bien bien" aunque por dentro no sea igual mi exterior no cambia, voy por la vida con lo que no se si es una mascara o es la realidad, a lo mejor no tengo músculos en la cara y por eso no puedo, aunque seo suena poco probable por que no podría comer [y eso seria una verdadera tragedia... al menos para mi u.u], es algo a lo que no tengo respuestas, se que no esta bien se que no es normal... pero por que...
Di una explicación, aunque no me gusta autoanlalizarme [si si ya lo dije "Algún día Haremos Terapia" =)] pero puede ser que haya dolido tantas veces que ya sea una condición natural en mi? que haya aprendido a manejarlo yo sola? es poco probable, la verdad es que muchas veces necesito alguien al lado que se de cuenta de lo que me pasa, pero es como una lucha constante, una parte lo necesita y la otra no lo quiere (aunque puede que también lo necesite), y la ganadora suele ser la segunda, y lo que impresiona es la rapidez con la que pasa o.o, por que son cosas de minutos en los que estoy indecisa y termina por... no pasar nada u_u

Y nada nada nada, por eso lo de la pared, es azotada es golpeada y sigue allí.
Se que la metáfora tiene un pequeño fallo, que la pared puede terminar por derrumbarse, pero sabe eso parece tan lejano tan inalcanzable, espero por mi bien que no lo sea, por que reprimir las cosas nunca es bueno, y lo se... es solo que no puedo evitarlo.

Supongo que no se ha entendido ni la mitad de lo que he chico, y la verdad es que ni yo recuerdo que es, pero no quiero llegar a ningún lado con esto, solo... decirlo [o en este caso escribirlo]

Luzbel